仅靠一个简单的念头,她就坚持了一生 | 孕宝记
2019-10-23 205

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她看着13岁的儿子开始喜欢宅在家里的时候突然意识到,想给他找个伴儿!

之后抱着小小女儿的先生对她感恩:谢谢你,是你的坚持让我们有了可爱的女儿。

是的,她受了很多苦才抱到了可爱的小宝贝儿。大龄、胎停、试管、几次进周、期盼和失望,最后那个小仙女儿的小手捏在她手里时,她觉得一切都值得了。

很多时候我们就是这样,仅仅靠着一个简单的念头就坚持了一生。

困难和挫折是个考验,测试你的心意和爱能否填山海。最终千山跨过,海波平歇,一家三口变成四口,平安快乐,才知世上欢喜,无边无际,总是更多,更多。

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1


我以前是特别容易怀孕的。生儿子时我31岁,后来又怀上过,那个时候年龄不算大,也没想再要。

我老家是吉林,那算得上是全国生育率最低的省份吧。我身边的朋友基本都是一个孩子,我也觉得有一个就够了,后来怕再怀孕,干脆一直带着环。

38岁的时候,突然有了再要个孩子的念头:再有个女儿多好啊~

老公大我八岁,他不同意,算了吧,都这把年纪了,再要孩子多累啊。”他没热情,我也就放下了。

人很奇怪,年龄长了,看问题的想法就不一样了。40岁的时候,想要孩子的想法越来越强烈,也觉得时间越来越紧迫,不行动不行了。

最大的动力是我13岁的儿子。儿子慢慢长大,你看着他,会觉得他好寂寞。他这个年龄段的孩子放学后基本都宅在家里。起我们那个时代太不同,放学都是同学扎堆,撒着欢的玩。现在孩子交友能力和意愿低,喜欢独来独往,也有电子产品的影响,各种课外补习也占了很多时间。儿子常看到同学妈妈带着弟弟妹妹来接,他说妈妈,我们也要个小妹妹吧!

我坚定了要老二的想法,老公总算被说服了。2014年初,我们去做了全面检查,医生说身体状况还可以,建议自然怀。我们每个月小心的数着日子做功课,但半年过去了,什么动静也没有。

听医生建议,我又去查输卵管,结果是一侧堵,一侧通而不畅。那算是一个小小的打击吧,因为一直觉得自己身体状况还不错,真是年龄不饶人了。我小心翼翼的问医生,要不我去做输卵管疏通手术?医生的回答挺干脆:“你这个年龄没多大必要了,即便疏通了,还是会粘连,不如做试管吧。”

就这样,试管这个概念才第一次跑到我脑袋里来。回去告诉老公,他还反驳说这是伪科学,是违反自然规律的。我说,其实和自然受孕也差不太多,不过是借助医疗技术帮了你一下。

我们去了北医三院,每次排队都让人崩溃,后来托人挂了专家号,答应让我进周。开了一堆查体单子,其中一项是宫腔镜。医生说这检查可能有损伤性,我心里有点犹豫,但医生态度很坚决,不做这个检查就不能做试管,没有商量余地。


2


试管这条路吧,就是希望和失望不断轮转的过程。

好像爬一条长长的山路,你被失望浇透的时候,可能又峰回路转了;你以为黎明在前的时候,又被更深的黑暗笼罩。

打定主意开始的时候,没想到竟意外怀孕了。那是2015年元旦,我们一家人去泰国玩,回来后月经老不来,才发现怀孕了。我们多开心啊,这不是想要的就来了么。我安安心心备孕,憧憬着老二来了,会是怎样的生活啊。

没想到第六周检查时发现没有胎心,医生说有可能是胎停,就是胚胎停止发育了。听医生说着话,我大脑一片空白,傻傻的愣在那里。恍惚中,又听见医生说不然再等等。

揣着深深的忧虑,我疯狂的在网上查信息。有的文章说说现在胎停很普遍,可是对于别人也许还可以再来,对于高龄的我又会变得多么渺茫!

我固执的等,也许老天爷只是开了个玩笑,吓唬我而已呢?等到第七周、第八周,苦苦期盼的转机没有出现,仍然没有胎心。医生说胚胎形状也不好,发育不良,还是流产吧,而且如果再等,大出血的可能性很大。我想再挺挺看,但心里还是慌的,万般无奈下最终还是去做了流产。

那些天,都是发懵的状态。忙着跑医院,做检查、手术。在忙碌中我是麻木的。

等一切都过去,一个人在家里安静下来,才体会到心里的那个自己有多么痛。那时因为要调养身体,还需要卧床,有时躺在床上,想着想着,莫名其妙泪就来了。有次被老公撞见了,他说:“你哭什么,这事不是过去了嘛。不行我们就去做试管,不是还有其他途径么。” 可我就觉得过不去这个坎。

我的心很痛,就是真的失去一个孩子的感觉。你曾经以为幸福是触手可及的,它却像断线的风筝,消失得无影无踪。

年纪大了,身体状况也不一样。以前也做过流产,手术完不觉得有啥,该干嘛就干嘛了。这次身体恢复起来很慢。快半年过去,才慢慢的让自己站起来,去面对原本已经约好的试管了。

2015年6月,第一次进周。月经第六天,我飞去台湾。当时一到诊所,心里凉了半截,诊所很小,设备看着也有些旧,跟国内医院没法比,而且那天除了我,一个患者都没看到。

反正都来了,就取吧。那次是大促,取了六颗卵。回北京后,第四天接到医院电话,结果是没有一颗走到囊胚。放下电话,心里空落落的。好不容易说服老公和我一起认认真真做这件事,怎么第一次就全军覆没呢?院长给我的答复是:卵子老化,没有活力了。

第一次促卵出师不利,对我打击很挺大。我不甘心,又在网上大量查信息,了解到另一家海外试管,我联系上了医院的医疗助理,一段新的路在我眼前展开了。它不是坦途,却是在朝着有光亮的方向走。

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第十二周时拍的B超,已经看得到孩子的形态了


3


2015年8月,我和老公去那里首诊,做了宫腔镜检查。接待我们的是院长,考虑到我六月份刚做过大促,他建议我试试微刺激方案。

首诊时结识了从上海来的Rong,我们年龄相仿,也有共同的经历,慢慢成了无话不谈的好友。10月份她也正好去促卵,我俩来月经的时间也差不多,取卵也是同一天。Rong那次成绩好,一次就过了。而我取了三颗卵,一颗都没走到囊胚,再一次全军覆没。

回北京后,我严格按着医生的叮嘱调养身体,喝口服液、艾灸、早睡,都一一认真的做了。医生说早睡很重要,十一点前必须入睡,而且尽量少在外面吃东西,防腐剂特别伤害卵子。总之有助于这事成的,我能做的,我都尽心尽力去做了。

12月再次进周,可能是老天眷顾,有3颗走到囊胚,做了PGS筛查,通过了一颗,还恰好是个女孩。我想保险起见,还是要再储备一颗。2016年3月又去进周,但结果却不好,只取到一颗卵。知道结果的时候,我和老公很失望,我又忍不住流泪了,难道我的卵巢已经衰退得这么厉害了?那颗走到囊胚的级别并不低,但最终,没有通过PGS筛查。

你问我为什么没有继续再试,因为没时间了,最后一次进周时,我已经43岁了。时间每过去一个月,都觉得离成功的希望又少了一分。我就像个溺水的人,在水里挣扎、扑腾,我张口呼救,却发不出声音,只能拼命去抓那根救命的稻草,而时间,也许就是那根稻草。

就这样,即使只有一颗囊胚,我也决定移植了。

2016年春节,我们是在烟台过的。记得有一天下楼往海边走,在小区里碰到一个小婴儿,一会碰到一对双胞胎,走几步路,又碰到一对双胞胎。我还感叹怎么今天碰到这么多双胞胎,老公笑着说,也许这就是好兆头。

揣着这些期盼,我终于等到了移植的那天。那一幕一直印象深刻。当时老公可以陪着我进去,这点挺人性化。在一个屏幕上,我们看到一个小白点。

医生轻声说,那个白点就是囊胚,这就给你放进去了啊~

那个感觉好神奇,好像就是看见了自己的孩子似的。我们请求拍了照片,我说要好好保存,这就是孩子的第一张照片。

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移植前的囊胚图片,我珍存起来。因为有过胎停,孕期我格外小心。第七周的时候,去测胎心,没有,心又悬着了。Rong鼓励我别太紧张,可以等等看。

心里七上八下地熬了一周,第八周时再测,总算有了,这才一块石头落了地。我们这个年龄,高血压和高血糖都是潜在风险。我孕期很注意饮食,毕竟新陈代谢慢了,不比年轻的时候。

生产时虽然是二胎,但还是很紧张,生怕有什么闪失。我是剖腹产,还没下手术台上,终于听到女儿那一声啼哭,然后嫩嫩的小脸凑过来,贴在我的脸上,那一刻,眼泪哗一下就涌出来了。

这条路,走过来真是挺不容易的。

2017年1月16日,女儿出生。

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三个月大的雪儿


END

这两年多来为求子奔波,也算一段挺特殊的经历吧,自己在其中体味人生的五味杂成,也看到别人故事里的波澜起伏。不管顺或不顺,试管这个过程,都是挺熬人的。这一路走来,同行的姐妹给了我很多助力,让我念念不忘。每次取完卵,心情特别紧张,就像等待高考发榜似的。有时结果好,有时不好,你的心理落差就特别大。这个时候,过来人的现身说法、给你的鼓励,会是莫大的精神支持。

有好多重要的时刻如筛查、怀孕,最早分享的都是给群里要好的姐妹。第一次取卵结果不好,回来就收到Rong寄来暖子宫的药包,还有西安的菲寄来一大箱红枣。我们这个小群里,还有姐妹一直在奋斗!

老公每天回到家,第一件事就是洗手、抱孩子!闺女像爸爸,他看闺女的神情,心都被融化的感觉。

儿子说妹妹太小了,不敢抱,但喜欢看她,俩人眼神交流。哥哥总说:“妹妹,笑一个,妹妹,叫哥哥~”

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给哥哥找了一个最好的朋友


有人说过:流过的泪,要成为渡你的河,受过的苦,要照亮前行的路。我想太多最后成功的姐妹,就是这么一路披荆斩棘过来的。

做试管这件事,努不努力是我的事,成不成是天意,我自己尽最大的努力去做就行了!孩子有没有,是机缘巧合的事,那是命,你不能去和命去较劲吧。

要说对后来者有什么建议,我的体会:

首先这个事情是和时间赛跑,要抓住时间,因为时间变化,身体条件也会变化,有时超出你自己的预估。

再有就是坚持,只有坚持下来,才会拨开云雾,见到花开。

以前生老大的时候,没有那么多感慨,如今面对女儿,却常常不由得就被感动。生命多么神奇和伟大啊。看到她的一举手,一投足,你都会在心底里觉得,当初坚持下来的决定有多么正确。

人生的剧情,就是这么波云诡谲吧。你且相信一点,暗夜过去,总有天幕启明的那一刻!


采访|素树

口述|欣   

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